Tutto va a rotoli.

Ieri,come il giorno prima,e quello ancora,mi sono abbuffata.
Vorrei poter affermare di aver vomitato anche l'anima .
Ma mio malgrado,l' anima,la mia anima malata,continua a infestare questo corpo distrutto .
Non riesco neanche a parlare,le ghiandole salivari sembrano voler schizzare fuori dalla mia gola,dalla mia faccia,come i biscotti di ieri,come il grasso che voglio eliminare...Sembro una rana.

Pesavo 48 kili sabato,oggi 49. Pazienza..

Mi faccio sempre più schifo,e come se non bastasse,ho paura di perdere la possibilità  di dimagrire ancora.
L'aria in famiglia è irrespirabile.
Mia madre mi offende ininterrottamente, sbraita come una pazza ,più invasata di me.
Mio padre mi ignora ,lancia frasi lapidarie.
Il mio ragazzo mi ha strappato la promessa di andare da una psichiatra,ma,date le offese e le minaccie di mia madre sempre riguardo la mia scelta di non guarire ...credo che gli dirò che purtroppo,la madre del cazzo che ho,mi toglie la voglia di fare qualsiasi cosa di buono. LEI DA ME PUÒ OTTENERE SOLO L'OPPOSTO DI CIÒ CHE VUOLE .

Ho deciso di temporeggiare sulla psichiatra ,e intanto cercare di continuare a dimagrire,senza vomitare perché un volto sformato non rende giustizia neanche alle ossa del bacino sporgenti.
Sono disperata..Un tempo avrei voluto cercare di uscire da questo schifo di vita,ma ora,non ne riesco a trovarne la forza..é più facile lasciarsi cadere nel buio.
Voglio sparire.
Che devo fare?

FOLLI DELIRII

Il cibo è un nemico.
Il cibo è tentazione.
Il cibo è il serpente ,che ti devia con l'inganno dalla perfezione.
Cibo è la vera bestia.
È GUERRA.

Il digiuno è tuo amico.
Non ti tenta con un piacere istantaneao e a breve termine.
Ti è fedele sempre, e silenzioso vuole essere ascoltato.
Può essere difficile ,ma difficile è il rapporto con il tuo migliore amico.
Mantiene le sue promesse,devi solo affidarti a lui.
Non ti può deludere.

E poi c'è lui,Vomito .
È il tuo amico impulsivo e vivace ,non gli piace riflettere ,ma è capace di risolvere in fretta i tuoi problemi.
Certo,è meno affidabile del digiuno.
Può deluderti.

Ha un rapporto difficile con il tuo amico Digiuno.
Non possono stare insieme,sono incompatibili,e si beffano l'uno dell' altro, in una eterna gara di furbizia.

Se Digiuno ti sta troppo accanto,e Cibo approfitta della sua ingenuità per tentarti...
bè, allora,Vomito interviene con urgenza.
Perché Cibo sta sulle palle ad entrambi.
È questo che li accomuna ,e che li unisce .
A quel punto ,cede il posto a Digiuno,che ha bisogno di starti accanto x farsi perdonare.

NON DEVO MANGIARE.
Rileggendo,mi sento una pazzoide.

Sola.

Vado avanti.
Credo sia inutile anche cercare di tenere un diario alimentare, perché so già come andrà a finire.
VOMITEREI COMUNQUE.
Vomito a prescindere,x eliminare il superfluo. Anche se mangio verdure lesse, fragole , yogurt magro.

E...
Ho paura di ingrassare .
TANTA.
Non voglio buttare al vento i giorni buttati nel cesso.

Mi sento in colpa x i miei pensieri distruttivi.
Sto prendendo in giro chi, forse,mi vuole bene.
Ma non posso farne a meno.

Impazzisco ogni giorno,stringendo le cosce tra le mani,notando che riesco a stento a prenderne una chiudendo le dita.

Impazzisco se toccando la schiena,in basso, non sento più quelle ossa rare,che solo ad un anoressica possono essere viste.

DEVO FARCELA .
HO BISOGNO DI FORZA.

praticamente è come se adesso parlassi da sola,con me stessa.
Nessuna passa mai da qui.
Del resto,è coerente con la mia vita.

Ma almeno posso sfogare ciò che mi tormenta.

50 kili.
Tondi tondi,come me.
La strada è ancora troppo lunga...

Mi aggrappo a questo pensiero asfissiante e al contempo rigenerante,stremata dopo un intera giornata a scuola.
Dopo aver vomitato tutto ciò che ho disgustosamente ingurgitato.
Il mi ragazzo è scomparso,come sempre .
Mi chiedo se forse, sono solo un oggettino x sfogare i suoi desideri.
E poi ci parlo x telefono,lo aggredisco,lo offendo...
mi sento una merda .

Mi chiedo chi ci venga davvero a me.

Mi sento così sola.

Continuano a frullarmi in testa gli stessi patetici pensieri.
Povera me,incapace di vivere.

Non ce la faccio, e non riesco a cogliere come gli altri ci riescano .

A cosa pensano quando si svegliano la mattina ,cosa li spinge ad affrontare le umiliazioni di una miserabile e fragile vita umana .

Vedo la bellezza delle piccole cose,e con rabbia mi rendo conto di non saperle assaporare davvero,come il cibo.
Vorrei tornare indietro ,e cambiare TUTTO di me.

La mia vita è un abbuffata insoddisfacente.

Merda.

Stanca...delle false amicizie,
della cattiveria,
dell' odio gratuito verso tutti e da parte di tutti.
Del menefreghismo palese , ma perbenista ,dell' indifferenza.
Le persone mi fanno schifo.

Voglio lasciarmi morire di nuovo, sotto gli occhi di tutti,ma questa volta andare fino in fondo, x sputare in faccia a tutte queste merde,quanto siano buone a nulla,una volta x tutte .
Vermi dall' aspetto umano.
Superficiali.

Questo mondo mi fa troppo schifo, non merito di viverci.
Merito di meglio, x quanto anch' io sia un fallimento.
E il nulla è meglio di questa cacca.

Ma forse merito questa merda .

E intanto,piano piano, 2 kili li ho persi . La delusione mi ostina.

é da quasi due anni che mangio solo frutta e verdura. esclusivamente frutta e verdura.
tranne feste occasionali,se mi gira.
tranne le abbuffate quotidiane,ma poi vomito tutto.
com'é possibile che mi ritrovi nuovamente a peso-vacca? che ha il mio metabolismo? non brucio più niente. svacco con niente.
in verità mangio tanto. mi abuffo come un porco,e la frutta ha calorie. ho perso il controllo. sicuro ne raggiungo due mila. vorrei tornare a mangiare altre cose,ma in quantità inferiori .
in modo da tornare a contare le calorie,ad avere di nuovo un controllo. ho paura di non riuscirci ,ho paura che anke se assumessi meno calorie ,il mio metanolismo non riesca a bruciare i grassi,che non smaltisce da tempo. mi sento destinata in un limbo di fame, rinunce ,ma sempre con la ciccia.

HO BISOGNO DI AIUTO ! HO BISOGNO DI VOI !

Mi ritrovo agonizzante allo specchio. Ogni santo giorno.
Ho perso ciò che mi aveva dato forza, ciò che mi aveva salvata.
Ho perso gli spigoli di quel coraggio mancato.
Ho perso le miei sicurezze.
Ho perso tutto ciò x cui ho lottato.
Ho preso 15 luridi kili.
Sono una bulimica del cazzo che non fa altro che mangiare..53 kili di lardo che ogni giorno mi ricordano quanto sia fallita,che mi allontano dalle ossa,che non me le fanno più sentire. Le mie più grandi amiche.
Ho BISOGNO di loro,ho BISOGNO di forza di aiuto devo riuscire a sconfiggere questo corpo che mi uccide . Ho BISOGNO di voi. Aiuto!